Là où vous pouviez laissez un peu de bordel sans avoir trop mauvaise conscience, vous devez désormais tout nettoyer et ranger sous peine de devoir vous battre avec votre gamin de 8 mois pour extraire de sa bouche aux petites dents acérées cette croûte de fromage aussi vieille que lui qu’il a dénichée sous un meuble. Pareil pour les cacahuètes et les pistaches tombées sur le tapis pendant l’apéro.

Pour la faire simple, vous allez devoir faire deux fois plus de ménage alors que vous bénéficiez de deux fois moins de temps.

Dans cette lutte à mort avec les petits désordres de la vie, un des alliés sur lesquels vous pouvez compter est l’aspirateur de table. Ce que l’on considérait avec dédain comme un outil pour maniaque germaphobe quand on était un célibataire inconséquent est en fait indispensable à votre survie.

Contrairement au « gros » aspirateur qu’il faut sortir du placard, brancher, régler et ainsi de suite, le petit aspirateur de table sans fil est utilisable instantanément, certains de ces appareils sont si design qu’on les expose comme des sculptures et si vous en avez un moche planquez le sous la table de la cuisine, et permet de réparer le plus gros des bêtises, qu’elles aient été commises par vous ou le boudchou.

Ce sera un énorme gain en temps et en tranquillité d’esprit, et en plus vous pourrez enfin nettoyer l’intérieur de votre voiture que les enfants auront méthodiquement transformée en déchetterie.

Bref, en attendant que des robots de compagnie soient capables de faire toutes les petites tâches qui nous bouffent la vie, un aspirateur de table sera déjà un grand pas en avant dans votre libération de l’aliénation du ménage avec des enfants en bas âge.

Nos 3 aspirateurs de table coup de coeur pour 2021

1. Aspirateur de table VICTSING

 

2. Aspirateur de table Philips

 

3. Aspirateur de table Audew

 

Rien ne semble être plus destructeur pour un enfant que l’absence de père. Bien entendu, nous parlons ici de statistiques, vous pouvez très bien avoir été élevé par une mère célibataire et obtenir un prix Nobel ou, a contrario, avoir été élevé dans un foyer stable et être devenu ce type bizarre qu’on croise dans le bus et qui pèle des chatons avec un économe rouillé les soirs de pleine lune.

Un père qui met les voiles c’est 4 fois plus de « chance » que les enfants soient pauvres, 7 fois plus de « chance » que les filles tombent enceinte à l’adolescence, des risques de problèmes comportementaux, des risques d’abus de drogue, une plus grande propension à commettre des crimes et des délits et donc de finir en prison, 2 fois plus de « chance » d’obésité etc etc.

Donc Messieurs, si vous vous demandez comment ne pas être un trop mauvais père, commencez par ne pas vous barrer. Mesdames, quand vous rechercher un géniteur aux futures prunelles de vos yeux, choisissez en un qui ne semble pas prêt à se carapater à la moindre anicroche. C’est la base de la base. Une fois qu’elle sera assurée, vous pourrez commencer à vous en vouloir parce que vous pensez avoir traumatisé boudchou en le regardant de travers ou parce que d’après le test du magazine crétin de votre femme vous ne cochez pas les « 10 signes qui montrent que votre enfant va devenir une star de la téléréalité ».

Il faut se rendre à l’évidence, il y a peu de raisons pour que votre gamin soit exceptionnel (seuls les miens le sont), mais votre absence en tant que père sera un boulet permanent dans la vie d’un enfant qui n’a pas demandé à naitre.

En résumé, comme le disait Beaudoin IV de Jérusalem qui n’était pas le dernier pour la rigolade, fais ce que dois et advienne que pourra.

Il est évident que dans le monde moderne, vu que la mère travaille en général désormais autant que le père, il est attendu que ce dernier donne un coup de main à la maison et qu’il sache ce que c’est qu’un body ou une turbulette et où les trouver dans la baraque.

On peut penser que c’est un progrès ou une trahison de l’ordre établit que nos ancêtres, dans leur infinie sagesse, avaient mis en place mais c’est un fait.

N’étant pas particulièrement doué pour ces activités et ayant bien conscience que je ne suis pas le seul, je partage avec vous un court texte de Robert Heinlein qui me sert de réconfort à mes heures les plus sombres quand j’essaie désespérément d’endormir un enfant alors qu’une gueule de bois du troisième type m’assaille et que chaque cri fait subir le supplice des mille coupures à mon cerveau et à mon cœur :

« Un être humain devrait savoir changer une couche-culotte, planifier une invasion, égorger un cochon, manœuvrer un navire, concevoir un bâtiment, écrire un sonnet, faire un bilan comptable, monter un mur, réduire une fracture, soutenir un mourant, prendre des ordres, donner des ordres, coopérer, agir seul, résoudre des équations, analyser un nouveau problème, répandre de l’engrais, programmer un ordinateur, cuisiner un bon repas, se battre efficacement, et mourir bravement. La spécialisation, c’est bon pour les insectes. »

Je n’ajouterais qu’une seule chose, quoi que vous fassiez en tant que nouveau parent, vous allez vous planter. Le seul moyen que ça ne soit pas trop catastrophique, c’est de le faire avec amour et patience. Et ne pas avoir la gueule de bois trop souvent aide aussi.